你知道吗

你知道吗

这几天的我都为了这些事而烦

生意上出现了问题

弄得个个都闹内讧似的

心情都不是很好

身为一分之的我

虽然我很渺小

但我希望能做些什么的

但

我什么也做不了

觉得自己很没用

这几天

你们都为了接下来的计划

而互相大声对话

我想阻止

但我没能力阻止

我的心情是多么的痛

你们知道吗

因为一次的失败

个个变得这样

是可以理解的

大家都不想有下次

这大家都很清楚

但我可以求你们吗

求你们不要乱发脾气

没有谁应该怨谁

生意上的事

多少也影响了我课业上的事

我烦得无法前进了

加上她不知为何那么对我

我想知道原因

我知道当我说

‘我不会’

是很没有责任的

但你可以体谅我吗

我不是不要学

而是没有时间学

星期五到星期日

回到家都十一点左右了

我许你认为我应该熬夜

但我只能说我不能

我的身体支撑不了

熬夜过后的第二天我会干咳

要好几天才能恢复

加上

我并不像你们那么好命

每天可以睡到很迟

而我最迟

也只能睡到七点

你让我有史以来

觉得自己是那么的没用

那么的失败

我知道这件事上我有所不对

但我不想解释那么多

因为我觉得你根本无法理解

我只求

下次别再把我当组长了

—————————————————

今天下午

本打算开始温习功课了

但心情无法静下来

想到Final又再碰上Warehouse sales

想到经济报告的事

想到生意上的事

想到有人对我不满的事

我在床上想了又想

我落泪了

注定

人生中注定了有好有坏

喜怒哀乐

种种的事情都会发生

最近

总算快忙完了

第二学期

也到一个段落了

原来

我已经不再是以前的那个我了

我必须面对更多的挑战

学会更多的东西

这个学期

过得并不是很快乐

比起想象中的

还来得更难

许许多多的挫折

让我十分无奈

这个学期

我成了许多报告的组长

每次的分工

都让我头痛

要是这么分

你们会做吗

要是那么分

你们会觉得公平吗

结果

最佳的方法

唯有自己来完成主要的工作

但是没有事情是完美的

完成后

会觉得我这么做对吗

会因为我而让你们底分吗

我会害了你们吗

也许

我想得太多

但那就是我

我不想连累人家

我不想有人讨厌我

但

经过种种的事情

告诉了我

没有‘完全’这一回事

爸爸说的对

一种米难养百种人

我不应该太在意别人的眼光

做好自己的本分就对了

这几天

都在烦着几件事

我失败了

也是时候

学会为自己着想了

而不再害怕别人的眼光

做自己认为是对的东西

就行了

更无奈的是

这个学期里

我用心去做的每一件事

都无法有所表现

我不用心去做的每一件事

却都有相当不错的表现

我想

这是不是注定了

也许

下次的我不逼再那么努力了

因为一切一切

都已经注定了

______________________________

终于停课了~

但考试也到来了

我想拿多多的A‘s

但有些科目已经拿不到了

我想说

我已经崩溃了

第二学期

又是一个留下遗憾的学期~

恐惧

很久没动了
今年的第一篇吧
放假还挺无聊的
就是没心情要写

假期
闲闲的
没事做
工厂也够工人了
不需要帮忙
打算找工
但没有方向和勇气
毕竟我关着也太多年了

现在是得空得很
但心情嘛
有点复杂
不知道自己在想什么的
闲的很空虚
心里有种恐惧感
加上最近一直发恶梦
有的没的通通来

说起恶梦
已经很多年没那么样了
可以说是从吉隆坡搬到吧生以后
就没有在发什么恶梦了吧
在这里过了九年后
恶梦终于又开始纠缠我了
这也让我内心有种恐惧感
真不知该怎么形容
是什么东西让我长发恶梦呢？
只能祈求不要发生事情吧

其实我挺讨厌得空的
一得空
头脑便会开始乱想
想东想西
头脑似乎二十四小时都在想
连睡觉也在想（恶梦）

有时
还真希望自已没有这个脑袋
那么就不必想那么多
生活过得简单得多
就像狗儿一样
吃饱就睡
睡醒就吃
偶尔玩一玩
就那么简单

但
这不可能发生
自三年级以后
我开始成长了
不再那么的单纯
不再那么的天真
不再那么的爱玩

比起之前
我收敛了许多
可以说是过分的收敛
让原本文静的我
更加的不爱与人说话
因为不知道哪一个人是真
哪一个人是假
现在
我学会了
看出一个人的真假
我需要的时间比许多人短了很多
很多人觉得我不会
但其实全都是装的
日子久了
也就习惯了
装也装惯了
不说话也不说惯了
所以要我改变
可以说是有点不可能

现实就是那么的黑暗
最亲近的人可以是最邪恶的
最邪恶的人可以是最友善的
其实不管邪恶或是友善
我都必须感谢那些人
要不是他们
今天的我可能是那么的天真
现在的我没上进心
要不是他们
今天的我比现在更没上进心几百倍
要不是他们
今天的我可能是个败家子

我的背影
其实还挺特别的嘛~
感谢上天给我那么一个机会学习
给我那么一个机会磨练
愿我不会变到我心中所畏惧的我
（有点难明白我在说什么吧？哈哈）

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

今天发生了很多事
与平时一样
每个星期日都一早去siri andalas 打羽球
但发现自己今天进步了很多
不再畏惧常常克制我的障碍
头脑挺清醒的
一直压着对方打
虽然有输很多场
但有将分数都拉得很近
都在落后十分的情况下
靠我一己之力把比分拉近
嘻嘻~~~~~
打得他们喘端端的

不知是不是因为这样
打得我姨丈过度消耗体能
一起吃早餐的时候忽然晕倒
但自己没能做些什么
感到自己很没有和内疚
希望不是因为跟过打
打得过度消耗体能而照成的吧
看了医生有好一些
但吃晚饭（团圆饭）的时候
他又在冒冷汗了
结果送到pantai去
但我没跟去

医生说是胃风
胃风是什么呀
@_@???
过后也没事回家了

希望他能快点康复
毕竟他是我从小以来
给过我最多快乐的人之一吧~
早日康复哦~~~ =D

呼~~~（4）

今天去了老人院
早上还真的不想去
但没办法
不去不行
做moral project
不然睬它都傻

但这一去还真的体会到不同的东西
对我来说那几个小时一点都不浪费
老人家的固执让我敬佩
也让我想到了当年外公生病的时候
我不敢去碰他
感觉到自己很没用
自己的外公
只应为有病和肌肉松软
我就不敢帮他按摩
我做到的
只是陪他下棋
当时他已经神智不清了
也是最后一次
最接近的互动吧
过没多久他就逝世了
我是不是很没用呢？！

至于公公
他逝世前并没有什么最后的互动
因为没有机会
一切来得太突然了
没想到他坚持不过
但我到不觉得有太多的遗憾
因为在同他住在一起的那段日子
我是最常听他说‘故事’的孙子吧@@!!!
在搬家前都有经常陪他坐在电视机前看戏
但没什么陪他聊天
因为那时我的性格
我不善长于聊天
只会乖乖的听‘故事’
其实还蛮不错听的
对他最深刻的印象
就是每当在做功课的时候
都叫我头要抬高
不然会近视
也或许是因为他
今天的我还不必带上眼镜吧
（就快了==lll）

在老人院那吸收得不少
做人最重要的是知足
但有多少个人会知足呢？
院长问了一个问题
一个人最重要的两个东西是什么？
1。钱 2。恩师
的确还蛮有道理的
他人还挺谦虚的
教会了我们
却怕伤害到我们
不断重复
‘我说的不一定是对的，
你们大学生学得比我们多，
不对的话就不要听吧’
其实根本没有所谓的对或错
只在于人怎么去看待
一种米样百种人
有些人认为是对的
但也不见得它是没错呀
只在于那个人的良知到了什么程度

院长的很多话
我都听进去了
包括快快结婚
当场的男生和女生突然尴尬起来
当然也不是说我会马上找一个啦
只是他说的有道理
现在的人越来越挑剔
就像我大哥那种
人不可能是完美的
总会有需要弥补的裂痕
要去学会接受他/她的缺点
习惯了以后
那就不再是缺点了
而是少了那‘缺点’
你就会感觉到全身不自在的那种
很有道理，不是吗？XD