好无聊哦

突然觉得很无聊啊虽然有十一份报告等着要交但却一定动力都没有 我在干嘛啊？怎么没有动力了？要求自己比第一学期更好但维持了两个星期的动力突然消失完了 该怎么办？为什么静不下心来？已经没有玩电脑了但还是没办法专心问题出自何处呀？ 不知为什么这几天都很容易累是心累了？还是真的没精神撑下去了？还真不了解自己 。。。。。。。。。。。。。 我又回到了我的世界原本想要有所突破想改变总让人觉得静静的印象但现在我又回到了原点或许我还是比较喜欢文静的自己吧？ 。。。。。。。。。。。。。 看见身边的人我开始学会羡慕了好幸福喔但我不想开始想先做好我自己更了解我自己上大学让我发现我真不了解自己我要的是什么？我学的真的有用吗？坚持又一定是正确的吗？好多问题喔 。。。。。。。。。。。。 做为商业界的学生静静的我有价值吗？内向的我真适合吗？我开始怀疑自己了中学时期让许多人羡慕的我现在却是找不到方向的菜鸟要怎么样才能找回那让人敬佩表现优异的我呢？ 。。。。。。。。。。 由阴影走出来后的我曾经变得较为乐观了现在我又要与悲观再见面了 最近总觉的即将有大难临头像是回到的在吉隆坡的那段时间许许多多的恶梦日常生活都会时不时的回忆过去一道菜一句话一副图一行字一群人都能轻易的让我回忆到当时的情景 1996年婆婆出殡的场景逐渐的在我脑海里徘徊我受到了什么刺激啊？怎么会想到这些东西呢？我到底怎么了？我还能呆多久？

要

要

开学

了

很快

有点

不想

还没恢复

状态

与

心情

忧虑

烦躁

忧虑

烦躁

还是

忧虑

与

烦躁

越大

越笨

越迟钝

越爱想

能

不能

就

静静地

度过

恐惧

很久没动了
今年的第一篇吧
放假还挺无聊的
就是没心情要写

假期
闲闲的
没事做
工厂也够工人了
不需要帮忙
打算找工
但没有方向和勇气
毕竟我关着也太多年了

现在是得空得很
但心情嘛
有点复杂
不知道自己在想什么的
闲的很空虚
心里有种恐惧感
加上最近一直发恶梦
有的没的通通来

说起恶梦
已经很多年没那么样了
可以说是从吉隆坡搬到吧生以后
就没有在发什么恶梦了吧
在这里过了九年后
恶梦终于又开始纠缠我了
这也让我内心有种恐惧感
真不知该怎么形容
是什么东西让我长发恶梦呢？
只能祈求不要发生事情吧

其实我挺讨厌得空的
一得空
头脑便会开始乱想
想东想西
头脑似乎二十四小时都在想
连睡觉也在想（恶梦）

有时
还真希望自已没有这个脑袋
那么就不必想那么多
生活过得简单得多
就像狗儿一样
吃饱就睡
睡醒就吃
偶尔玩一玩
就那么简单

但
这不可能发生
自三年级以后
我开始成长了
不再那么的单纯
不再那么的天真
不再那么的爱玩

比起之前
我收敛了许多
可以说是过分的收敛
让原本文静的我
更加的不爱与人说话
因为不知道哪一个人是真
哪一个人是假
现在
我学会了
看出一个人的真假
我需要的时间比许多人短了很多
很多人觉得我不会
但其实全都是装的
日子久了
也就习惯了
装也装惯了
不说话也不说惯了
所以要我改变
可以说是有点不可能

现实就是那么的黑暗
最亲近的人可以是最邪恶的
最邪恶的人可以是最友善的
其实不管邪恶或是友善
我都必须感谢那些人
要不是他们
今天的我可能是那么的天真
现在的我没上进心
要不是他们
今天的我比现在更没上进心几百倍
要不是他们
今天的我可能是个败家子

我的背影
其实还挺特别的嘛~
感谢上天给我那么一个机会学习
给我那么一个机会磨练
愿我不会变到我心中所畏惧的我
（有点难明白我在说什么吧？哈哈）

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

今天发生了很多事
与平时一样
每个星期日都一早去siri andalas 打羽球
但发现自己今天进步了很多
不再畏惧常常克制我的障碍
头脑挺清醒的
一直压着对方打
虽然有输很多场
但有将分数都拉得很近
都在落后十分的情况下
靠我一己之力把比分拉近
嘻嘻~~~~~
打得他们喘端端的

不知是不是因为这样
打得我姨丈过度消耗体能
一起吃早餐的时候忽然晕倒
但自己没能做些什么
感到自己很没有和内疚
希望不是因为跟过打
打得过度消耗体能而照成的吧
看了医生有好一些
但吃晚饭（团圆饭）的时候
他又在冒冷汗了
结果送到pantai去
但我没跟去

医生说是胃风
胃风是什么呀
@_@???
过后也没事回家了

希望他能快点康复
毕竟他是我从小以来
给过我最多快乐的人之一吧~
早日康复哦~~~ =D